大人になってから新しい友達が
できているあなたも
できていないあなたも
こんにちは。
同窓会に出たら自分の髪が一番少な杉田です。
1週間お疲れさまでした！
あ、みなさん、どうでしょう、大人になってから新しい友達ってできていますか？
といっても、「友達」の意味ってみなさんそれぞれ違うと思うんですけど、今回の記事での「友達」とは、
「プライベートな付き合いがある」
「ネガティブな話もできる」
みたいな仲間のことで、「知り合い」というより「気のおけない仲間」みたいな意味で捉えていただけたらと思うんですけど、
私自身、「年をとってから、新しい友達ってできづらいな」って思ってたんですよ。
で、今年、私、同窓会に出席することが多かったので、そういう場で仲間に、
「この年齢になってくると、新しい友達ってできないんだよね。 みんなはどう？」
ってきいてみたんですね。
そしたら、みんな「できない」って言っていて、
「友達と遊ぶことはそんなになくて、だいたい家族（夫婦）で遊んでいる」
なんて人も多かったし、アクティブな人でも、
「ソロキャンプに行って、他のソロキャンプしている人と盛り上がって、「また会いましょう！」とか言って連絡先を交換することはあるけど、その後会った人は1人もいない」
なんてことを言っていて、「んー、そんなもんかなぁ」とか思ってたんですよ。
私、友達って「いなきゃいけないものだ」とか思ってるわけじゃないんですけど、私自身が楽しいと感じる瞬間って、結局「人」がからんでいることが多いので、
（そんな話は以下の記事をどうぞ）
心を揺らすために体験する
散歩ができない話をしていたら、「やりたいこと」がわかってきた話
「人がスキ」っていうのも いろいろ
やっぱり年齢を重ねても、気のおけない仲間が増えるといいなぁって思うんですよね。そのほうが人生が豊かになると思って。
で、同窓会での仲間の話を聞いてから、家で考えていたらハッとしたことがあって、
「そうか！ 友達を作るには、会う人数よりも、会う回数ほうが大切なんだ！」
って気づいたんです。
これどういう意味かというと、友達を作りたい時って、「人がいる場所に行く」ってことをしなきゃいけないのはわかりますから、
とりあえず、趣味とかスポーツとか習い事とか推し活とか、なんらかのグループに顔を出しますよね。
でもそういうところに顔を出してみても、「あぁ、この人たちと合わないな」とか、「話しても楽しくなかった」とか思うと足が遠のくじゃないですか。
仕事じゃないから強制力がないし、体験レッスンとか行ってそう思うと、まぁ次は行かない。
もちろんそういうふうにそこにいる人たちと「合う／合わない」を見極めることは大切ですけど、初回で見極めるのって、ちょっと早すぎるんだなって思ったんです。
というのは、もし親友がいる人でしたら、親友とのファーストコンタクトを思い出してみて欲しいんですけど、
「この人は、私の親友になる！」って思える人ではなかったり、そんなにインパクトなかったりするじゃないですか。時に逆に印象が悪かったり。
でも時間をかけて付き合っているうちに、いつの間にか親友になっていたりしますよね。むしろ最初から意気投合ってそんなにないというか。
なので、もしファーストコンタクトだけで判断していたら、あなたの親友と親友になれないってことなんですよね。
あ、こういう話って、「やりたいことを見つける」って時にも似てると思っていて、
初めてやってみた時、稲妻に打たれたように、「これは私のやりたいことだ！」みたいに思わなくても、
やっているうちにジワジワ好きになって、「これは私のやりたいことだ！」って思うことってけっこうあるんですよ。
（そんな話はコチラからどうぞ）
考えてみれば、私も最初から、「なにがなんでも心理セラピスト、なりたい！」みたいな感じではなかったですし。
なので、友達を見つけるってことも、少し会っただけで、「この人たち合わない」とかすぐに見切っていたら、なかなか見つからなくなってしまうんじゃないかと。
そういうのが、「そうか！ 友達を作るには、会う人数よりも、会う回数ほうが大切なんだ！」ってことの意味なんです。やみくもに会う人数を増やせばいいってもんでもないんだなと。
それをもう少し具体的にいうなら、
① 10個のグループに1回だけ参加する
② 同じ１つグループに10回参加する
だったら、友達ができやすいのは、②のほうではないかと思うんです。
その証拠に、私の友人で年齢を重ねても友達ができている人って、
同級生の親の集まりとか、
子供の習い事の集まりとか、
地域の集まりとか、
そういうある意味、面倒くさいし、逃げづらい人間関係とか、否が応でも会う機会が続いてしまう中にいるほうが、友達が見つかっているんですよ。
つまり「たくさんの人に会っている人」というより、「同じメンバーと長期間会い続けない人」に友達ができている。
エッ、「お前、そんな当たり前のこと、今さら気づいてるの？」ですって？
で、で、ですよね（笑）。でも私には、自分の足りないことがわかってハッとしたんですよ。
私、せっかちなんで、なんでも「見切りが早い」んですよね（笑）。「つまらないな」と思うと、もうそこには近づかない。
でもそれってマズイなと思ったのは、
たとえば私が、「Aさんと会っても、つまらない」と思ったとして、
それって、「Aさんのせい」で、つまらないのではなくて、
「自分のせい」で、つまらないってことなんですよね。
なぜなら、「つまらない」っていうのは、「自分が」感じることだから。
Aさんは、「ただAさん」でしかなく、それに意味づけしているのは、自分だから。
だから見切り早杉田はダメなんだなと（笑）。
あ、それから私、「あー、なんかおもしろい人に出会えないかなぁ」とか思うことがあるんですけど、これも先日、Xで以下のつぶやきを見て、「イテテ」って思ったんですよ。
退屈なことをしてるのに面白い人に会おうとするのは無理があるし、サボってきたのに鍛錬してきた人と並ぼうとするのも無理がある。関わりたい人と関わるためには自分の活動を見直すのが近道。
— 佐藤航陽（さとうかつあき） (@ka2aki86) February 20, 2024
いやぁ、改めて「友達ができない」って、「まわりにおもしろい人がいないから」とかではなくて、「自分の問題」なんだって痛感しましたよ。
さ、というこことで、今回は、
大人になってから友達を作るには、
「会う人数を増やす以上に、同じ人たちと会い続けることのほうが大切」
ってな話でしたとさ。
それでは今回はココまでにします。
ここまで読んでくださって、ありがとうございました。
また次回お会いしましょう！
